Kriza braka u muslimanskoj zajednici
Danas postoji ozbiljna kriza koja pogađa muslimansku zajednicu, a koja zaslužuje mnogo više pažnje nego što trenutno dobiva: kriza braka. Iako globalno postoji opća kriza braka, ona je posebno izražena unutar muslimanskih zajednica. Mnogi braća i sestre se javljaju izražavajući da se bore da se vjenčaju, bilo zbog grešaka koje su napravili ili jednostavno zbog okolnosti izvan njihove kontrole. Drugi nisu učinili ništa loše, a ipak se suočavaju s preprekama za brak. Stvarnost je da se gotovo svi bore da se vjenčaju, i važno je istaknuti ove probleme kako bi ih zajednica mogla riješiti i spriječiti daljnju štetu i patnju.
Ljudi koji doprinose ovoj krizi su trostruki: roditelji, žene koje traže brak i muškarci koji traže brak. Svaka grupa snosi odgovornost za različite aspekte problema. Istražujući što svaka strana radi pogrešno, postaje moguće razumjeti i raditi na rješenjima.
Učenje Poslanika o braku
Poslanik Allah ﷺ je dao jasne smjernice o ovom pitanju. Postoji hadis u kojem je rekao da ako vam dođe neko s dobrom vjerom i dobrim manirima, trebate ih oženiti. Ako to ne učinite, doći će do velike korupcije u zemlji. Iako neki učenjaci raspravljaju o autentičnosti ovog prenosa, njegovo značenje je nesumnjivo ispravno. Kada brak prestane biti o osobi koja posjeduje dobru vjeru i dobar karakter, a umjesto toga se usredotoči na svjetovne stvari i materijalne brige, korupcija se širi kroz društvo. To je zato što kada se ljudi ne vjenčaju, pribjegavaju haramu. Brak, dakle, nije samo osobna stvar, već zajednički zaštitni mehanizam.
Zašto su roditelji osnovni problem
Rasprava počinje s roditeljima jer oni predstavljaju temelj problema. Ako roditelji pravilno odgajaju svoju djecu, to će pozitivno utjecati na njih i, posljedično, riješiti većinu problema koji muče zajednicu danas. Mnogi od trenutnih problema u krizi braka izravno su povezani s postupcima i stavovima roditelja. Razumijevanje roditelja stoga je ključno za razumijevanje šire krize.
Roditelji ne uspijevaju podučiti važnost braka
Prvi veliki neuspjeh roditelja je taj što ne odgajaju svoju djecu da razumiju važnost braka i obitelji. Roditelji ne podučavaju svoju djecu potrebnim vještinama i znanjima potrebnim za postati poželjni supružnici—bilo muški ili ženski. Mladići se ne podučavaju odgovornosti, snazi, inteligenciji ili sposobnosti zaštite i opskrbe. Ne uče se ispravnim osobinama muškosti: održavanju riječi, izbjegavanju laži i hrabrosti. Slično tome, mlade žene ne dobivaju pravilno obrazovanje o tome što znači biti dobar supružnik i partner. Roditelji zanemaruju podučavati svoju djecu koliko je brak kritičan unutar islama i religije, i koliko bi trebao biti prioritet u njihovim životima—posebno da se zaštite od fitne.
Posljedica je jasna: mnogi braća i sestre danas nemaju vještine potrebne za brak. To je ogroman problem. Na što se roditelji umjesto toga fokusiraju? Fiksiraju se na ono što im je Zapad i zapadno društvo reklo da cijene: komad papira, diplomu, obrazovanje iznad svega. Zašto? Kur'an opisuje ovaj svjetovni život kao natjecanje i međusobno hvalisanje. Roditelji se hvale drugim roditeljima: "Moj sin je inženjer. Moja kćer je doktorica." Više im je stalo do uzdizanja sebe u očima drugih roditelja nego do onoga što je zaista korisno za budućnost njihove djece. To se odnosi i na dječake i djevojčice, iako je to izraženije kod djevojčica, o čemu će se kasnije raspravljati. Temeljna greška je ne učiniti brak važnim u umu djeteta kao osnovni, temeljni aspekt života koji bi trebali aktivno tražiti, za koji bi trebali razviti potrebne vještine, i za koji bi ih roditelji trebali opremiti znanjem i obukom koja im je potrebna.
Roditelji koji sprječavaju mlade da se vjenčaju
Još jedna ozbiljna greška roditelja je sprječavanje njihove djece da se vjenčaju dok su mladi. Mnogi mladi ljudi—bilo da su u srednjoj ili kasnoj adolescenciji ili ranim dvadesetim—obraćaju se izražavajući svoju želju za brakom. Imaju tu sklonost, žele se vjenčati, no roditelji odgovaraju odbacivanjem: "Premladi ste. Premladi ste. Premladi ste." Mnogi od tih mladih ljudi su dobri, zreli u razmišljanju i govoru, i spremni za brak, no roditelji odbijaju olakšati to. Neki roditelji žele zadržati svoju djecu duže uz sebe zbog vlastite udobnosti. Drugi su jednostavno nemarni, ne žele se suočiti s logistikom i izazovima, pa govore svom djetetu da se vrati kasnije.
Međutim, Allahov Poslanik ﷺ dao je posebne smjernice o tome: "O mladići, tko od vas može da se vjenča, neka se vjenča." Zašto je Poslanik posebno obraćao mladima? Jer je razumio da je želja za brakom pojačana u toj dobi, više nego u bilo kojem drugom razdoblju života. Poslanik je tada savjetovao one koji ne mogu da se vjenčaju da poste, jer post štiti od želje. Poslanik je dao ovaj savjet mladim muškarcima i ženama upravo zato što je prepoznao intenzitet njihovih sklonosti u toj fazi života. Kada roditelj kaže svom djetetu "premlad si", preusmjerava to dijete prema haramu. Zatim, kasnije, roditelj u šoku i očaju pita: "Zašto je moja kćer s tim slučajnim dečkom? Zašto moj sin izlazi s tom djevojkom?" Odgovor je jednostavan: vaše dijete je htjelo da se vjenča, niste to shvatili ozbiljno, niste uložili trud da im pomognete da se vjenčaju u pravom trenutku, i bili ste preokupirani vlastitim brigama. Sprječavajući svoju djecu da se vjenčaju kada to žele i kada su spremni, izravno doprinosite ovoj krizi. Pritiskate mlade muškarce i žene prema haram vezama. Godine prolaze, trauma se akumulira, a zajednica pati od bezbroj komplikacija—sve zato što su roditelji spriječili svoju djecu da se vjenčaju. Nakon toga, mnogi roditelji traže smiješne svote novca kao uvjet za dopuštanje ili olakšavanje braka svog djeteta, dodatno pogoršavajući problem.
Materijalni zahtjevi i pretjeranost na vjenčanju
Kada muškarac dođe tražeći da oženi kćer, roditelji često traže pretjerane financijske zahtjeve—donoseći 100.000 ili 200.000 novčanih jedinica, osiguravajući automobil i organizirajući raskošno vjenčanje. Svi ti materijalni zahtjevi kompliciraju sve u samom braku. Temeljna motivacija često je društveno uspoređivanje: rođak je imao najveće vjenčanje u cijelom gradu, pa vjenčanje kćeri mora biti slično, ili obitelj osjeća da je ne bi trebali udati uopće. Roditelji prioritetiziraju svoju sposobnost da se hvale pred drugim obiteljima u zajednici nad stvarnim blagostanjem svoje kćeri. Prihvatit će muža koji kasnije čini sve vrste nepravdi djevojci, sve dok im on osigura raskošno vjenčanje koje im omogućava da se društveno uzdignu. Ovo su među najserioznijim problemima koji sprječavaju ljude da se vjenčaju.
Mnogi muškarci i žene imaju poteškoća u pronalaženju partnera zbog ovih pretjeranih materijalnih očekivanja. Muškarac koji nije ni siromašan ni bogat—netko tko je stabilan—ne može se vjenčati jer ne može ispuniti smiješne zahtjeve oko vjenčanja, novca i ekstravagancije koje su postavile druge obitelji. Čak i ako bi mogao osigurati obitelj i brinuti se za svoju djecu, ne može zadovoljiti te kulturne financijske zahtjeve. Roditelji se moraju probuditi. Ako ste spremni prodati svoju kćer kao komad odjeće samo da biste se uzdigli pred drugim roditeljima, riskirate da netko kasnije uništi život vašoj kćeri. Roditelji moraju prioritetizirati karakter, ponašanje i deen (vjeru i praksu) muškarca koji dolazi da oženi njihovu kćer iznad svega ostalog. To mora biti prvi prioritet.
Odgovornost očeva da traže supružnike za svoje kćeri
I očevi i majke ne ulažu stvarne napore da pronađu odgovarajuće supružnike za svoju djecu. Ne traže aktivno ljude u zajednici slične dobi, iako vjerojatno poznaju mnoge obitelji s djecom u tom uzrastu. Ova odgovornost posebno pada na oca. Sestre dolaze razgovarati u svojim 30-ima, govoreći da žele da se vjenčaju, a kada ih pitaju je li njihov otac uložio trud, odgovor je ne—nije bio zabrinut, pa nisu ni one bile zabrinute. Očevi očekuju da njihove kćeri izađu i nasumice pronađu muškarca na ulici i dovedu ga kući, tražeći da se vjenčaju. To stavlja nepravedno opterećenje na kćer.
Iako je u Islamu dopušteno muslimanki da se neizravno obrati ako pronađe pravog čovjeka i pokuša dogovoriti da razgovara s njenim ocem, to nije odgovornost većine sestara, niti je to njihova primarna uloga. Odgovornost oca je uložiti trud u pronalaženje odgovarajućih partnera za svoje kćeri. Kur'an daje primjer: kada je čovjeku predstavljen netko dostojan—poslanik Allaha s pravim karakterom i religijom—rekao je: "Dati ću ti jednu od svojih dviju kćeri za ženu." Predstavljao je svoje kćeri jer je to odgovornost oca. Kćeri nisu došle reći da žele oženiti tog čovjeka. Umjesto toga, rekle su mu: "Naš otac želi razgovarati s tobom," povezujući ga s njihovim ocem. To je dužnost oca: aktivno tražiti i predstavljati odgovarajuće kandidate, a ne sjediti neaktivno i kasnije plakati kada njegova kćer završi s neodgovarajućim muškarcem, skrivajući se iza kulisa. Ta neuspjeh je krivnja roditelja koji nisu uložili trud da svoju djecu ožene u pravoj dobi, kada je prisutna želja za brakom.
Kulturne preferencije nad religijom i karakterom
Mnogi roditelji stavljaju kulturu iznad religije kada je u pitanju brak. Prihvaćaju samo supružnika iz obitelji rođaka, svoje obitelji ili svoje etničke skupine. Odbacuju ljude isključivo na temelju etničke pripadnosti ili vjerskog porijekla, govoreći: "Ova osoba je povratnik, pa ću je odbaciti," ili "Ovaj čovjek je iz Somalije ili Etiopije, pa ću ga odbaciti"—bez obzira na to ima li ispravnu vjeru i karakter. To je ukorijenjeno u rasizmu i kulturnoj neznanju, i sprječava mnoge dobre brakove čak i kada se sestre i braća sami slažu i žele. Roditelji se umiješaju i blokiraju brak isključivo iz kulturnih razloga.
Mnogi učenjaci savjetuju protiv vrlo bliskih brakova unutar iste obitelji, što je uobičajeno u mnogim zajednicama. Umjesto toga, potiču da se potraži najprikladnija osoba. Ipak, roditelji inzistiraju da supružnik mora biti iz njihovog plemena, njihove etničke skupine, njihove specifične obiteljske linije. Međutim, Allah kaže da nas je stvorio u različitim narodima i plemenima kako bismo se upoznali. Nema nadmoćnosti jedne osobe nad drugom na temelju boje ili etničke pripadnosti—već pobožnost (taqwa) određuje vrijednost. To je ono što roditelji trebaju tražiti u supružniku za svoju djecu.
Roditeljski Ego i Interesi Djece
Roditelji ponekad stavljaju svoj ego ispred dobrobiti svoje djece. Može postojati dobar muškarac i dobra žena koji žele da se vjenčaju i oboje se slažu s brakom, s tim da je sve u redu i oboje imaju dobar karakter i vjeru. Ipak, brak se ne događa jer jedan roditelj ima osobni problem s drugim roditeljem—otac ima problem s ocem mladića, ili majka ima problem s drugom majkom. Brak nije o roditeljima; radi se o djeci. Ako se djeca slažu i oboje imaju dobar karakter i vjeru, roditelji trebaju riješiti svoje probleme, staviti svoj ego na stranu i staviti dobrobit svoje djece na prvo mjesto.
Ovo su glavni roditeljski problemi koji doprinose krizi braka. Iako postoje i drugi problemi koje treba riješiti, ovi problemi—materijalistički zahtjevi, nedostatak roditeljske inicijative u traženju supružnika, kulturne preferencije postavljene iznad religije i roditeljski ego—primarno su ono što roditelji rade kako bi pogoršali ovu krizu. Ključno je razumjeti da ova kriza uništava zajednice. Kada se obitelji, koje su temelj zajednice i svega ostalog, ne formiraju, djeca se ne odgajaju ispravno, i cijela zajednica pati kao rezultat.
Nerealna Očekivanja Potaknuta Društvenim Mrežama
Mnoge sestre u zajednici pod utjecajem su društvenih mreža da razviju nerealna očekivanja o braku. Gledaju drame, prate slavne osobe i konstruiraju fantazije o tome što žele u mužu—želeći nekoga tko izgleda kao Brad Pitt, planirajući putovanja na Havaje, ili očekujući partnera koji odgovara nekim nemogućim idealima koji postoje samo u filmovima. Ove žene ne gledaju nekoga na svojoj razini ili ne razmatraju nekoga tko bi mogao biti prikladan za njih u stvarnosti. Vjeruju da su im dostupne neograničene opcije zbog bezbrojnih muškaraca koji im šalju poruke na društvenim mrežama.
Međutim, ova percepcija je temeljno pogrešna. Muškarci koji šalju poruke ženama na društvenim mrežama i pokazuju povremeni interes nisu muškarci koje vrijedi razmatrati za brak. To su muškarci koji nemaju namjeru brinuti se o ženi ili graditi obitelj s njom; samo traže nešto privremeno i neprimjereno. Ipak, ova stalna pažnja daje ženama lažni osjećaj obilja—iluziju da postoji milijuni muškaraca za izbor—kada u stvarnosti, to su muškarci koje nikada ne bi željele oženiti. Ovaj napuhani osjećaj opcija hrani njihov ego i jača nerealna očekivanja, dovodeći ih do mišljenja da mogu oženiti nekoga poput predsjednika države.
Prioritet Deena Iznad Materijalnih Standarda
Ono što zapravo trebamo staviti u prioritet nije bogatstvo, izgled ili status, već religija i karakter potencijalnog supružnika. Prioritet žene trebao bi biti pronaći muškarca koji se boji Allaha, jer ako se boji Allaha, osjetit će Allahovu prisutnost u načinu na koji se ponaša prema njoj. Brinut će se za tebe, pazit će na tebe i neće učiniti ništa štetno za tebe jer ga strah od Allaha i briga za njegovu vjeru daju moral i suzdržanost. Muškarac s taqvom—strahom i poštovanjem prema Allahu—je muškarac koji će biti dobar muž. To bi trebao biti vaš prioritet, a ne nerealna očekivanja potaknuta društvenim mrežama.
Obrazovanje i karijera nasuprot braku kao prioritetu
Još jedno pitanje koje pogađa mnoge sestre je ideja stavljanja karijere i obrazovanja ispred braka. Nitko ne kaže da žene ne bi trebale biti obrazovane ili raditi. Međutim, komad papira—diploma ili kvalifikacija—nije temelj vašeg života. To je ideja koja je usađena od sekularnog sustava koji je žene uvjerio da su obrazovanje i karijera kraj i smisao postojanja, a to jednostavno nije istina.
Mnoge sestre šalju poruke i izražavaju duboko žaljenje kasnije u životu. Žene u svojim tridesetim i četrdesetim godinama često se javljaju govoreći da žale što nisu ranije tražile brak, fokusirajući se isključivo na karijeru i obrazovanje. Sada im je izuzetno teško pronaći supružnika i sklopiti brak, jer nisu stavile brak kao prioritet kada su imale priliku. Ako je sva vaša energija usmjerena prema karijeri i obrazovanju, a brak vam nije ni na pameti, proći ćete godine svog života. Na kraju, postaje vrlo teško sklopiti brak, a poželjet ćete da ste se drugačije postavili.
To ne znači da se obrazovanje i karijera moraju napustiti. Radije, radi se o razumijevanju prioriteta. Obrazovanje i brak ne moraju biti u suprotnosti jedno s drugim, ali morate odlučiti što je prvo. Brak bi trebao biti prioritet ispred obrazovanja; brak bi trebao biti prioritet ispred karijere. Ove stvari se mogu uskladiti, ali brak bi trebao biti ono što aktivno tražite, jer ćete ga na kraju htjeti—i bit će daleko teže postići ga kasnije nego sada.
Strah od razvoda kao prepreka
Mnoge sestre se govore da se trebaju fokusirati na svoju karijeru i financijsku neovisnost zbog straha od razvoda. Ovo je postala jedna od najpopularnijih ideja koja se nameće sestrama, i sprječava mnoge od njih da se fokusiraju na brak, umjesto toga ih drži usredotočenima na karijeru, obrazovanje ili druge svjetovne potrage. Strah je: što ako se razvedem? Što će se dogoditi sa mnom?
Međutim, nitko ne ulazi u nešto s namjerom da ne uspije. Ne odbijamo voziti auto jer bismo mogli imati nesreću. Ne odbijamo letjeti avionom jer bismo mogli sletjeti. Ne odbijamo učiti za ispit jer bismo mogli pasti. U životu postoji rizik u svemu što radite. Ipak, poduzimamo razumne mjere opreza i idemo naprijed. Ako poduzmete prave mjere opreza—ako pronađete pravog supružnika, ako učinite ono što je u vašoj moći da budete pravedna supruga, i ako se oslonite na Allaha—gdje je Allah u ovoj slici?
Gdje je vaše oslanjanje na Allaha? Nije li Allah tu da vas zaštiti? Štoviše, ovaj strah pretpostavlja da ste sami na svijetu. Niste. Imate obitelj. Imate brata; imate oca koji se može brinuti o vama. Ako se nešto dogodi i suočite se s teškoćama, vaša obitelj ne nestaje. Vaša obitelj je tu da vas podrži. Ali najvažnije, imate saveznike—ljude koji brinu o vama i koji će biti uz vas.
Balansiranje posla, braka i financijske sigurnosti
Opet, nitko ne govori sestrama da se ne obrazuju ili da ne rade. Možete se obrazovati i sklopiti brak. Možete biti u braku i raditi i štedjeti novac. Možete raditi uz svog muža i zajedno graditi financijsku sigurnost. Ako se nešto dogodi, imat ćete svoj novac—on je vaš, a ne njegov da uzme. Međutim, ova mogućnost financijske sigurnosti ne bi trebala biti razlog zašto kažete: "Neću se udati jer što ako se razvedem?"
Ova "što ako" otvara vrata za Šejtana, kako je Poslanik ﷺ poučio. Je li to možda trik Šejtana koji se trenutno igra s našom zajednicom? Mnoge žene u našoj zajednici padaju na to, i trebamo se probuditi i shvatiti da brak mora biti prioritet. To je nešto o čemu Allah sam govori u Kur'anu. Allah je Taj koji je stvorio supružnike za vas kako biste pronašli mir i spokoj, i postavio je između vas milost i ljubav. To je naša priroda kao muškaraca i žena. Brak nije nešto što treba odgađati ili izbjegavati; to je dio naše fitre—naše stvorene prirode.
Zamka poricanja i cijena odgađanja
Mnogi ljudi zavaravaju sami sebe govoreći da ne žele sklopiti brak, ali to je samo samoobmanjivanje. Doći će dan kada će biti prekasno, i tada dolazi žaljenje. U tom trenutku, želja za brakom postaje hitna—usamljenost prevladava, a želja da se počelo ranije postaje jasna. Zato je važno započeti potragu za brakom ranije u životu.
Negativni utjecaj vršnjaka i zavidne prijateljice
Mnoge sestre se nalaze okružene pogrešnom grupom prijateljica—ženama koje su doživjele haram stvari i imale loša iskustva s muškarcima. Mnoge od tih žena su starije i ne mogu se same udati. One djeluju prema principu da nesreća voli društvo. Prvo, pokušavaju spriječiti mlađe sestre da se udaju jer ih to čini manje usamljenima u svom statusu neudate. Misle: ako se ja ne udajem, onda se ni ti ne bi trebala udati. To dolazi iz zavisti. Ne žele vidjeti druge kako uspijevaju gdje su one propale, pa pokušavaju srušiti druge na svoju razinu.
Drugo, te žene dijele sve svoje negativne priče. Prepričavaju loša iskustva iz svojih brakova ili iz brakova drugih žena koje poznaju. Upozoravaju mlađe sestre: "Pogledaj što se meni dogodilo, pogledaj što se njoj dogodilo—ovo se može dogoditi i tebi." Na taj način pokušavaju natjerati mlađe žene da mrze ideju braka u potpunosti. Ono što se događa je da te sestre generaliziraju iz osobnih iskustava. Ako je jedna osoba imala loše iskustvo, zaključuju da će se isto dogoditi i njima. No, loša iskustva postoje u svakom aspektu života. Ako bismo odbili učiniti nešto samo zato što je jedna osoba imala negativno iskustvo s tim, nitko ne bi ništa radio. Vrlo je važno ispitati prijatelje oko sebe i pitati: Potpomažu li me da pronađem sreću i sklopim brak? Ili su zavidni i pokušavaju me povući u svoju nesreću?
Lažni koncept "pronalaska sebe"
Još jedna raširena ideja koja obeshrabruje brak je pojam potrebe da se "pronađeš." Razmišljanje ide ovako: izgubljena sam u kuhinji, otići ću pronaći sebe negdje drugdje. Moram se popraviti prije nego što se udam. Ovo je jedan od najčudnijih koncepata koji je toliko raširen u zajednici. Stvarnost je da nitko nije savršen. Nitko se ne udaje s savršenom osobnošću ili životom u kojem sve ide glatko. Svi, kada se vjenčaju, otkrivaju stvari koje im se ne sviđaju kod supružnika. Svaki supružnik ima problema—ovo je stvarnost života.
Nećeš pronaći sebe jer već jesi ti. Nemaš što pronaći. Ideja pronalaska sebe prije braka je fikcija. Ako pod pronalaskom sebe misliš na rješavanje svakog pojedinog problema koji imaš, to se nikada neće dogoditi. Svi imaju problema. Ono što je važno je biti svjestan problema koje imaš, raditi na sebi kao što to svi rade, i biti iskren prema svom budućem partneru o tim problemima. Oboje možete biti otvoreni i na istoj stranici, što sprječava buduće sukobe i nesporazume.
Mit o "premladosti" za brak
Mnoge mlade žene čuju da su premlade za brak. Ova poruka dolazi od starijih žena, prijateljica i drugih u zajednici. Međutim, stvarnost je jasna: ako je mlada osoba sposobna za brak, trebala bi se udati. Mnoge sestre ne vole čuti ovo, ali istina se mora izreći. Kada muškarci traže brak i žele najbolju priliku za pronalazak dobre supruge—neko tko će ih usrećiti i s kim imaju najviše opcija—moraju tražiti kada su mlađi. Pronalaženje prave osobe traje vrijeme, posebno u ovoj eri. Kada muškarci traže brak, traže žene u reproduktivnoj dobi, što znači mlađe žene. Kada ih pitaju što traže, muškarci često kažu: reproduktivna dob.
Neke sestre koje ovo slušaju možda su starije i nisu sretne čuti to. Mogu komentirati uvrijeđeno na takvu izjavu. No, ovo je stvarnost, a stvarnost se ne može promijeniti našim preferencijama. Sviđalo se to nama ili ne, ovako je. Muškarac koji želi oženiti želi imati djecu i zdravu djecu. Želi da njegova supruga ima lakšu trudnoću. Prirodno je da preferira mlađu suprugu koja će imati više energije za brigu o djeci i biti aktivna u njihovim životima. Muškarci traže ovo.
Ako je sestra starija i još se nije udala, ne govori se da se nikada neće udati. Naći će nekoga, ako Bog da. Međutim, poanta se odnosi na vjerojatnost i lakoću. Lakše je i praktičnije tražiti kada ste mlađi, a ideju da ste "premladi za brak" treba odbaciti. Dokle god ste u dobi kada imate želje, postoji potencijalna šteta (fitna). Ako se ne udate, bit ćete izloženi raznim iskušenjima i ljudima koji vas pokušavaju iskoristiti. Jednog dana možete pasti u zamku. Jer i muškarci i žene imaju želje, a kada te želje nisu zadovoljene halal načinima, riskiraju da dovedu do haram stvari.
Suprotni Ekstrem: Napuštanje Islamskih Standarda
Na suprotnom kraju ovog spektra, žene se savjetuje da izlaze i upuštaju se u slobodno miješanje kako bi pronašle muža. Govori im se da skinu hidžab, pokažu kosu ili potpuno skinu hidžab kako bi privukle muškarce. Potiče ih se da idu u klubove, barove i druga mjesta harama kako bi pronašle muža. Govori im se da biti pravedna sestra koja odlazi u džamiju i oblači se skromno neće pomoći u pronalaženju muža. Ova ekstremna gledišta također postaju sve raširenija u zajednici.
Da, ako žena napusti islamske standarde, privući će više muškaraca. No, privući će pogrešne muškarce—muškarce koji je ne žele oženiti, muškarce koje ona ne želi oženiti, muškarce koji je žele iskoristiti i preći na sljedeću osobu. Privući će traume, teret i sve zlo. To se događa jer traži nešto što Allah ne voli, koristeći metode koje Allah ne voli kako bi postigla brak. Rezultat je da na kraju zažali za svime što je učinila. Ima mnogo primjera sestara koje su to doživjele. Jedna sestra, na primjer, bila je u vezi prije braka i zatrudnjela. Ovo su stvarne posljedice koje proizlaze iz napuštanja islamskih principa u potrazi za brakom.
Trošak Početka na Pogrešan Način
Kada parovi započnu svoje veze na načine koji su u suprotnosti s islamskim principima, temelj je kompromitiran od samog početka. Bila je jedna sestra koja je ignorirala upozorenja o braku s nekim s kim je izgradila vezu izvan islamskih smjernica. Dvije godine nakon braka, našla se razvedena s djetetom, prokockavši godine svog života na zajednicu koja nikada nije trebala nastaviti na taj način. Problem je fundamentalne prirode: kada izgradite vezu s nekim u haramu, oni se neće bojati Allaha s vama, jer je sama veza započela na pogrešan način.
Feminističke Tendencije i Gubitak Stida
Ova rasprava može biti neugodna za neke, ali potrebno je adresirati feminističke tendencije koje su se razvile među nekim muslimanskim sestrama. Kako te tendencije izgledaju? Manifestiraju se kao nedostatak stida, posebno oko ne-mahram muškaraca. To se razvija kada sestre postanu toliko fokusirane na karijeru i posao, neprekidno se natječući i baveći se muškarcima u profesionalnim okruženjima, da prirodan osjećaj skromnosti nestaje. Sjednu same s muškarcima, izlaze s njima, grle ih i ljube bez oklijevanja. Sve to proizlazi iz istog izvora: davanje prioriteta karijeri, natjecateljskom duhu u radu i ignoriranju granica između halala i harama u profesionalnom miješanju. S vremenom, ovi obrasci ponašanja postaju normalizirani, a sestre počinju odbacivati uloge koje je Allah dodijelio svakom spolu.
Rodne uloge i poslušnost u Islamu
Allah je dodijelio specifične uloge unutar obiteljske strukture. Muškarci su odgovorni za obitelj i čuvari žena; dobili su ovu odgovornost zbog dužnosti koje moraju ispuniti. Žene trebaju slušati muškarce u obiteljskim pitanjima. Međutim, važno je razumjeti da se ova poslušnost odnosi samo na ono što je dobro i što ugodi Allahu. Kao što je rekao Poslanik Muhammed ﷺ, nema poslušnosti stvorenju u neposlušnosti Stvoritelju. Poslušnost o kojoj se govori je ma'ruf—ono što je dobro i zakonito. Ako muž naredi nešto haram, žena nije obvezna poslušati. No unutar okvira onoga što je halal i dobro, poslušnost u obiteljskoj strukturi stvara harmoniju i omogućava pravilno funkcioniranje.
Kur'an izričito spominje ovu dinamiku, a Poslanik ﷺ ju je potvrdio kada je rekao da će onaj tko posluša svog muža ući u Džennet. Ova riječ—poslušnost—uzrujava neke sestre jer su društvene mreže to prikazale kao nešto negativno i kontrolirajuće. No stvarnost je drugačija. Razmislite o tome da u radnom okruženju sestre poslušaju svog šefa bez oklijevanja. Šef im plaća novac, a one slijede njegove upute. Ipak, kada je u pitanju muž koji financijski brine o cijeloj obitelji, dolazi do otpora. Zašto je dinamika drugačija? Odgovor leži u vanjskim utjecajima koji su naučili žene da gledaju na poslušnost u braku kao na potlačenost, dok je zapravo to struktura koja stvara funkcionalno domaćinstvo.
Očekivanja muškaraca i nerealni standardi
Dok žene snose odgovornost za mnoge probleme u muslimanskoj zajednici, muškarci također značajno doprinose krizi braka. Mnogi muškarci imaju nerealna očekivanja koja odražavaju probleme među ženama. Muškarci bez inteligencije, novca, sposobnosti zaštite ili pružanja, i bez pravih postignuća govore o borbi da pronađu ženu. No istina je da se ne bore da pronađu ženu; jure nešto daleko izvan svojih mogućnosti. Postoji poučna priča o mladom čovjeku koji je nazvao učenjaka govoreći da ne može pronaći ženu za brak. Kada mu je učenjak ponudio udovicu koja je bila spremna za brak, odbio je. Učenjak je ukazao da se zapravo ne bori da se oženi—juri nešto specifično što je izvan njegovog dosega.
Ako muškarac iskreno želi zaštititi sebe od fitne i osjeća da ima želju koja bi ga mogla odvesti u haram, tada bi trebao sklopiti brak. Ima mnogo sestara spremnih za brak, ali umjesto da prihvate ono što je dostupno i prikladno, muškarci jure nešto izvan svojih mogućnosti. Neki muškarci žele sestru koja je čista i koja prakticira, a istovremeno žele da izgleda kao zapadna žena iz filmova—s teškim šminkanjem i u skladu s određenim estetskim idealom. To je kontradikcija. Ne možete imati dva suprotna zajedno. Muškarci trebaju preoblikovati svoja očekivanja i razumjeti da takve žene ne postoje onako kako ih zamišljaju.
Šteta pornografije i nerealni ideali
Glavni faktor koji uništava muslimansku zajednicu je konzumacija nepristojnih materijala od strane muškaraca. To potpuno iskrivljuje privlačnost i očekivanja prema pogrešnom tipu žena. Kao odgovor, mnoge žene pokušavaju postati taj tip žene za koji vide da su muškarci privučeni, a i muškarci i žene završavaju u haramu bez ikakve namjere za brak. Ciklus se sam pojačava. Muškarci moraju preoblikovati svoje umove i početi prvo tražiti vjeru i dobar karakter kod žena. Trebaju prilagoditi svoja očekivanja kako bi odgovarala njihovim stvarnim mogućnostima i okolnostima.
Muška zrelost kao prepreka braku
Postoji ekstremna nezrelost među muslimanskim muškarcima koja značajno doprinosi problemima u braku. Mnogi muslimanski muškarci ne rade na sebi ili ne razvijaju svoj karakter. Nedostaju im muške osobine poput poštenja, marljivosti, čvrstoće i hrabrosti. Umjesto da razvijaju svoju inteligenciju i karakter, provode vrijeme igrajući video igre neprekidno, gubeći sate skakanjem i ne postižući ništa. Tada se pitaju zašto ne mogu pronaći ženu. Odgovor je jednostavan: još su dječaci, a ne muškarci. Žena neće odabrati nekoga tko sjedi u svom podrumu, postaje pretili, igra video igre cijeli dan i nema razumijevanja kako svijet funkcionira.
Put naprijed je jasan za muškarce: prestanite s neozbiljnošću, preuzmite odgovornost i počnite se razvijati kao osoba. Radite na svom karakteru, razvijajte svoju inteligenciju i poboljšavajte se na svaki način. Tek kada muškarac sazri i postane osoba od vrijednosti, bit će lakše pronaći partnericu. No, to putovanje počinje samorazvojem i preuzimanjem odgovornosti za postajanje pravim muškarcem, a ne ostajanjem djetetom koje se igra.
Problem neozbiljnosti i nedostatka samorazvoja
Mnogi mladi muškarci ostaju ovisni o svojim roditeljima i u odrasloj dobi, živeći u roditeljskim kućama i primajući brigu, a opet se žale na poteškoće u pronalaženju partnerice. Stvarnost je da se bore za brak jer ne rade na sebi. Samorazvoj nije opcija – to je nužnost. Ovaj nedostatak osobnog rasta izravno je povezan s lijenošću, osobito s nevoljkošću muškaraca da rade i zarađuju halal prihode. Odbijaju izaći i raditi kako bi postali uzdržavatelji svojih obitelji, umjesto toga izmišljajući izgovore za svoju neaktivnost.
Ekonomski izgovori i stvarnost zarađivanja
Kada muškarci tvrde da trenutna ekonomija onemogućava da oba supružnika rade, lažu. To nije legitiman izgovor. Postoji živi primjer brata, neka ga Allah blagoslovi i nastavi opskrbljivati, koji je oženjen s troje djece, živi u Velikoj Britaniji gdje je ekonomija posebno teška. Ipak, on sam radi kako bi uzdržavao cijelu obitelj. Allah mu osigurava opskrbu jer se trudi. Obavlja razne poslove – dostavu i druge osnovne poslove – ali pametno upravlja svojim troškovima i bogatstvom. Radi ono što je u njegovoj moći i oslanja se na Allaha za svoju opskrbu. Problem nije u ekonomiji; problem je u nedostatku truda i sklonosti ostati u zoni udobnosti, igrajući video igre i očekujući da se sve dogodi bez akcije.
Učenje kako biti muškarac kroz rad
Mladi muškarci nisu naučeni što znači biti muškarac. Radno iskustvo nije samo zarađivanje novca; to je ključni dio osobnog razvoja. Početak rada u mladosti – kao što se dogodilo s četrnaest godina – donosi vrijedne lekcije o svijetu i o muškarstvu. Kroz rad, učiš kako te ljudi tretiraju, kako se natječu za tvoj novac, kako te pokušavaju prevariti i koliko im je malo stalo do tvog blagostanja. Stječeš iskustvo i mudrost o tome koliko svijet može biti surov. Odlazak od kuće u mladoj dobi, oko devetnaest godina, dio je ove nužne zrelosti. Mladi muškarci trebaju početi raditi na sebi i "postati pravi muškarci", a roditelji ih trebaju poticati na ovu neovisnost i odgovornost.
Izgovor da netko ne zna kako zarađivati novac je neutemeljen. Prilike su svuda, posebno u ovoj eri. Postoje devetnaestogodišnji milijunaši koji su stekli svoje bogatstvo igrajući video igre, dok stariji muškarci izmišljaju izgovore za svoju nesposobnost da zarađuju. Ima inteligentnih mladih ljudi koji su pronašli načine za generiranje prihoda od vrlo mlade dobi. Šesnaestogodišnji sportski urednik koji je bio pametan u vezi svojih vještina – znajući kako uređivati videozapise, obraćajući se potencijalnim poslodavcima, šaljući isječke i ulažući stvaran trud – zarađivao je značajan novac dok je još bio tinejdžer. Njegov mlađi brat čak je radio s njim. Uspjeh dolazi kroz trud i odsustvo lijenosti, a ne sjedeći kod kuće i izmišljajući izgovore. Rizik dolazi od Allaha, ali sjedenje kod kuće i izmišljanje izgovora nikada neće riješiti problem.
Moralna odgovornost i dvostruki standard
Još jedan ključni problem je pitanje nemorala među muškarcima, osobito njihovo nedolično ponašanje prema ženama i njihovo traganje za haram vezama. Nažalost, unutar zajednice, ovo ponašanje se tretira s daleko manjom strogošću nego slično ponašanje žena. Kada žena sudjeluje u nečemu nedoličnom, suočava se s značajnim društvenim osudama i sramom. Ipak, većina muslimanskih muškaraca koji se bave ovim ponašanjem ne doživljava istu osudu ili odgovornost. Mnogi od njih čine razne haram stvari, tragajući za haram vezama i odlazeći svuda bez posljedica. Ne žele slijediti halal put i preuzeti odgovornost. Umjesto toga, žele provesti jednu noć s ženom i otići, bez razmišljanja o odgovornosti, obitelji, djeci ili obvezama. Ovi muškarci trebaju biti sramotni u zajednici, a zajednica treba izravno adresirati ovo ponašanje, jer su oni veliki dio problema koji doprinosi krizi braka.
Zajednička odgovornost i kolektivna akcija
Pouka je jasna: svatko ima svoju ulogu u ovoj krizi. Roditelji, muškarci i žene svi snose odgovornost. Svi moraju preuzeti odgovornost. Kada čujete savjete ili kritike u ovom kontekstu, zapamtite da nitko ne napada vas osobno—poruka je da svi u zajednici imaju problema i da se svi trebaju osvrnuti na sebe. Ako na bilo koji način doprinose ovoj krizi, moraju to priznati i raditi na promjeni. Krajnji cilj je vratiti se prirodnom, halal načinu ispunjavanja svog dina—oženiti se, biti s pravednim supružnikom, imati djecu i ispuniti zapovijed Poslanika koji je rekao da se oženite i množite. To je blagoslov od Allaha.
Ako slušate ovo i prepoznajete da imate neke od ovih problema, počnite raditi na sebi. Učinite dova Allahu—to je najvažnije. Inshallah, Allah će vam dati pravednog supružnika. Inshallah, ako svi prestanemo doprinositi ovoj krizi malo po malo, vidjet ćemo manje ovih problema u našim zajednicama. Ako znate roditelje koji imaju ove probleme, pošaljite im ovaj video i zamolite ih da ga pogledaju. Ako vas vaši roditelji sprječavaju da se oženite, pokažite im ovaj video. Ako vidite ljude oko sebe koji imaju ove probleme, podijelite im ovaj video. Tako počinje promjena—kroz male utjecaje u zajednici, korak po korak. Neka Allah svima podari pravednog supružnika i nagradi nas svima onim što je najkorisnije. Allahumma Amin. Assalamualaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh.
